廖婉喻心理師的小天地

「我不會吵架」、「我不知道怎麼表達生氣」、「感受到別人的怒氣讓我神經緊繃」…許多高敏感的人應該都會碰到這樣的困擾，憤怒是一種強大的能量，而高敏感族感受力這麼強的人，受到如此的刺激，神經過度激化的結果會讓自己筋疲力盡，所以大多抱持著「我不想吵架」的態度。

    而高敏感族不善於吵架也有許多不同的原因，有的人是害怕傷害了對方，有的人受到道德的束縛，不想為了贏不擇手段，有的人發現吵到最後可能變成人身攻擊，而且高敏感的人內心小劇場很多，在同時腦海可能有各種想法交錯，一時之間不知道說甚麼好，就僵在那裏了。

    因此，高敏感的人常常最嘔的就是「我要是那時候這樣回他就好了！」「啊！其實我想說的是…」「唉～我怎麼沒想到呢！」，面對情緒波動時，高敏感族的反應常常是慢的，或是裝沒事告訴自己沒甚麼大不了，所以對方看到的是沒反應，因此就被忽略了，或者以為沒關係，關係的不平衡久了高敏感族就會爆炸，炸得旁人莫名其妙，自己也受傷了。

    其實，高敏感的人不用強迫自己正面迎戰，可以暫時從衝突中離開，把心靜下來，然後跟自己對話，到底你在想甚麼、想怎麼做、有甚麼感覺，釐清之後再跟對方說，會比在混亂當下胡亂說的詞不達意好，就算花了很長的時間才說也沒關係，至少對方還是有機會了解。每一次誠實的袒露自己，自己會越清楚自己想要甚麼，而對方也會越清楚你的界線，關係會更加深。

    不要被道德綁架了對高敏感的人來說也是很重要的。當腦海裡出現「我應該…」時，是對自我審判常見的句型，如果說出「你應該…」就是把道德化的矛頭指向別人，不論哪種其實對人際都是一種負擔，與其說我應該你應該，不如以請求作為溝通的基礎，例如你應該多幫我啊，換成如果你能幫我就太好了，或是我應該為他再多做一點的，改成也許我可以再多為他做一點，有這樣的概念，當碰到衝突的時候，比較不會因為道德的束縛而無法真實的表達自己。

想像力豐富又喜歡未雨綢繆的高敏感族，最容易有的困擾就是杞人憂天，把自己嚇得半死，從原本小小的不安擴大到極度的恐慌，久而久之習慣負面思考，容易把情緒不斷帶到低谷，嚴重的便引發憂鬱症。

    聽起來很可怕，好像高敏感就會憂鬱症，其實不是的，容易感到恐懼的人多半沒有被溫柔對待，或是在缺乏安全感的環境下長大，在別人眼中不起眼的瑣事經驗，可能對高敏感族造成創傷，相反的，如果高敏感的孩子在有同理心與安全感的環境長大，他們就有能力參與、感受、關心，並且適應身邊所發生的事件(心理醫師同時是神經科學專家的蘇珊.哈特如此說)。

    偶爾腦袋裡冒出未來可能發生不幸的想法並不是甚麼大問題，但如果一天到晚都在想像這些，那真的不用生活了，首先，我們來檢視一下你擔憂的內容，到底發生的機率有多高，在怎樣的情境下會發生在你身上，通常這樣停下來想一下，原本莫名升高的不安就會稍微降下來一些，因為我們會意識到許多不合理之處；再來你可以想一些因應策略，如果真的碰到困境你並不會束手無策，當你有了一些準備，心裡又再安定了一些；然後你可以對自己來點信心喊話，告訴自己「小劇場只會讓大腦很累，但實際上也無法有甚麼行動，但假如真的發生甚麼的時候，你是真的可以做些甚麼的」、「既然對不幸只是想像，那不如來想我現在實際可以做甚麼，達到我想要的」、「其實真實的狀況很少有我想的那麼壞」甚至是「停一下！」「停停停，我又來了，哈哈」讓自己停止繼續往黑暗前進，最後，把注意力放回原本要做的事情上面，不要被這突如其來的念頭拉近萬丈深淵。

    在這裡教大家一個怎麼把注意力拉回當下的小技巧。當你覺得被嚴重的焦慮、恐慌襲擊的時候，強烈的不安讓你陷在各種想像裡難以自拔，那麼這時候你可以：

1. 環顧四週

以下問題請根據你個人感受程度填入分數

0分：完全不符合 1分：幾乎不符合 2分：有一點符合

3分：幾乎符合 4分：完全符合

A組問題

□聽到優美的音樂會覺得感動、興奮

當別人口氣稍微不同，你會不會開始擔心是不是自己做了甚麼讓對方不高興？或者當對方的反應有一點緩慢時，是不是立刻覺得自己說錯話或做錯事了？高敏感的人很容易會有罪惡感，把許多事情的「責任」歸屬在自己身上，常搞得自己很累別人也莫名其妙。

    首先，我們要先分清楚有兩種罪惡感，一是現實的罪惡感，二是過度的罪惡感，前者是當他人為自己受累時，我們會有的感覺，是一種代價、教訓；後者則是不恰當的太over的感覺，該怎麼分辨呢？其實可以從你對這個事件的影響力來看，你忘記情人生日丟下對方跟朋友去玩，情人向你抱怨哭訴，你感到罪惡，因為你確實擁有影響對方感受的能力，那這是第一種罪惡感。如果你因為情人生日當天下雨而感到罪惡，那就是第二種，對於我們所無法控制的事物，攬了過多的責任，這樣的罪惡感是多餘的。

    聽以來好像很好分辨，但是實際上高敏感的人很容易有第二種的罪惡感，因為第二種罪惡感有時候會偽裝，不像上面的例子那麼簡單清楚，如果沒有好好分析思辨一下，一不小心就把不屬於自己的責任扛起來，內心小劇場不斷上演，累到趴，尤其在人際關係裡，我們常會高估自己在對心中的分量，以至於把對方所有的狀態都看做是全部是我們造成的 ，同時，高敏感的人也非常在意傷害了別人，不想讓別人因為自己感覺不舒服，因此 背負了不需要的罪惡感。高敏感的你們，首先要先判斷你在這個事件裡佔了多少的責任，也許不會全無，但也不會都是100%，如果你很難思考，可以找心理師一起討論。

    其實，罪惡感是一種很特別的感受，比起其他情緒，它更會讓人產生行動或改變，當我們有罪惡感的時候，也表示我們對於某些事物是有改變的力量的，甚至我們可以學習跟罪惡感共處，因為它有時代表的是我們真實面對自己心意時付出的代價，像是選了一條違背家人期待卻是你想要的出路，坦然的接受自己會有的心情，這本來就不是容易的決定。

    你有沒有常常被說是「愛操心」、「靦腆害羞」、「玻璃心」、「很壓抑」？又或者是「很有創意」、「富有同情心」、「有良知」、「容易被人影響」呢？

    對於人格特質不同學者有不同看法，過去，我們大多把擁有這樣特質的人歸類為內向，近年的研究我們有了不同的發現，這樣特質的人我們稱它是「高敏感」，一聽到敏感兩個字感覺挺負面的，是因為我們把敏感想成對負面刺激有強烈反應，像是歇斯底里、大驚小怪，但是其實，高敏感的人對正面刺激也同樣有強烈反應，這裡指的強烈反應是對事件的感知，不是反應的行為，到底高敏感是弱點還是優點，主要跟環境和教養方式有很大關係。

    雖然高敏感跟內向的人有很多特徵相符，七成內向的人也是高敏感的人，不過還是有兩種類型的高敏感族群，從第一眼你很難認出來，一是外向型高敏感、二是尋求刺激型高敏感，外向型高敏感的人可能來自於大家庭或很小就住宿舍，而且所在環境比較不認同內向特質，不得不學習外向；高敏感的人其實喜歡安心更勝於刺激感，但尋求刺激型的敏感族很有冒險精神，喜歡探險，所以經常受到過度刺激，對他們而言最重要的是如何取得平衡。

    身為高敏感的你該怎麼看待自己？如果你因為自己是這樣的人而苦惱著，羨慕為什麼不能像別人一樣，大而化之多好啊，要顧這顧那的，心好累；認真就輸了，可是每次總還是會糾結在別人的話語反應中，不斷想擺脫這樣的自己，請好好閱讀下面的篇幅，看見你的獨特，重拾信心，做自己！

    高敏感是天生的，也是一種天賦，你們的神經纖細敏感，可以說比較發達，所以能夠接受到很多訊息，可能是聲音、氣味、眼睛看到的、對他人的情緒變化等的覺察，之前說到高敏感的人對正向刺激也有強烈反應，所以可能生活中小小的事物，像是聞到花朵的香味、品嘗一頓佳餚，或大自然的美景都會讓你們感到愉悅，到處都能充滿小雀幸，就是這個特質很棒的優勢。高敏感的人需要比別人多一些時間思考做決定，減少出現無法應付的狀況，也因此犯嚴重錯誤的機率低，是個讓人信賴的夥伴，加上對人有高度同理心，替人著想，相處起來別人會感受到許多善意與關心，配合清楚的人我界線，你是個好相處的人。

讀著「如果可以簡單，誰想要複雜」裡這句話特別有感。說再見從來就不是一件容易的事，舉凡小時候離開家第一天上學，多少孩子在教室哭媽媽在窗外哭的景象、轉學畢業跟同學互道珍重，哭的一把鼻涕一把眼淚，一轉身又來了一批死黨、感情世界裡放手後的痛徹心肺，有一天也雲淡風輕了、人生最終要謝幕的道別，雖然提醒我們珍惜每個當下，仍難掩悲傷與害怕。

    要誠實的面對即將分離的事實，承接彼此會有的心情以及面對未知的將來，我想是這些惶惶不安讓每一次的告別如此困難。要離開的我們，不想看到對方眼裡冷酷的自己；而被迫離開的我們，則難以承受被拋棄的痛楚，說再見是一門藝術，也是必須修練的功課。

    在感情裡，如果你是主動要離開的那個人，在這個決定之前想必思考很多，糾結拉扯過，那麼慎重地讓對方知道你的想法是重要的，人間蒸發或是用荒謬理由搪塞都是對這段關係的不尊重，然而「愧疚」往往會讓我們這麼做，不想當壞人、不想背負對方眼淚裡的責怪，只想一走了之，如此反而讓留下的那一方不明究裡更難放手，曾經愛過的美好卻只剩下互相傷害的醜惡，勇敢的面對自己的選擇，平靜的表達、理解對方會有情緒、堅定不搖擺的態度，是你應該做的，才能好聚好散。

    那麼，如果你是被動離開的那個人，在那些強烈情緒底下，除了對失去關係的不捨之外還有什麼？是懷疑自己的價值？或是付出那麼多心有不甘？還是害怕以後只有自己一個人了？有時候因為我們誤把關係的結束看作自己的被否定、世界的完結，以至於走不出來，但這可能是個機會告訴你：你迷失自己很久了，趁這個機會找回自己，當你完整了自己，下次的愛戀才有更成熟的發展。套段書中說的：「沒有一種痛是單為自己準備的，你難過，別人也會，但也不是每種幸運都是單為別人準備的，他們終於遇見自己想見的人，我想你也會的。」

  媽媽在我面前哭著，不知道為什麼發生這麼大的事情孩子不跟自己說，反而跟學校的人講；爸爸從第三者那邊得知女兒的狀況，心裡很擔心，卻又不敢詢問當事人，怕無法交代訊息來源，身為父母的我們疑惑，怎麼孩子變得如此難以靠近，那個唧唧喳喳甚麼都愛講的孩子去哪了？

    說與不說、對誰說，是一種抉擇，影響我們做這個決定的就是他人的反應，對眼前這個人說了會發生什麼事，如果有危脅那我們情願不說，這個人過去在知道我的事情的時候是什麼反應，這個人他的是非對錯價值觀是什麼，是我們決定要不要對他說的判斷標準，所以，爸媽們，如果我們希望孩子跟我們說，我們必須先讓孩子感覺到信任與安全。

    大家應該都聽過這樣的例子，孩子犯了錯，父母質問並說坦白從寬抗拒從嚴，結果孩子承認了，父母沒有從寬的反應，沒有針對誠實給予肯定，只剩下因為事件而來的懲罰，孩子學到「誠實會被處罰」的概念，下次孩子就會試試「不說」這個選項，如果又剛好逃過一劫，對孩子而言不說才是王道，或者說與不說的結果都一樣，我何必要承認自己的錯誤。

    到底該怎麼反應好呢？應該說在可以反應之前要怎麼讓孩子對自己說？互動的第一要件就是專注地聽，而且要聽完，然後同理他，平常的互動就開始，像是孩子分享了一件小事，我們理解到他想呈現的開心或無奈或成就等等，就回應出來讓孩子知道你有在聽而且正確接收了這個訊息，這樣的對話是舒服的，孩子體驗到跟你分享是沒有壓力，不會被打斷也不會被批判，當然不是認同孩子做的每件事情，同理重點是＂理解＂這個人的感覺、背後的想法，人的感覺被看見了、接納了，才有力氣去想該怎麼做，情緒緩和之後，我們也才有機會跟孩子討論接下來怎麼走。

    從今天開始，試著認真把孩子的話聽完，不要翻白眼不要插話不要急著發表意見，一次一次，關係會更靠近的。

老爸爸即將退休，卻還是為了孩子的事情操心不已，老來得子，很怕孩子受到傷害，悉心照顧，但是孩子卻沒有肩膀，整天只想玩，工作做不久，沒錢用借、用盧、用偷的，老爸爸擔心自己走了就再也顧不到孩子了。

    老媽媽淚眼婆娑地訴說已經而立之年的孩子，工作說辭就辭，從此窩在家裡，找他討論未來還會發脾氣，每天提心吊膽不知道甚麼時候會爆發，擔心老本坐吃山空。

    時代的改變，大環境的條件不佳，越來越多所謂「啃老族」「媽寶」出現，到底我們該怎麼愛孩子，同時又能培養孩子的責任感？所謂的責任感，就是自己的責任自己扛，那麼小孩的責任是甚麼呢？以學齡前孩子來說，根據他們的發展階段，學習生活自理能力是主要的任務，這時候的責任就是負責打理自己，穿衣服鞋子、上廁所、吃飯等，依照能力讓孩子自己完成這些事情，大人則需要耐心，因為孩子可能做得慢、做錯，大人常常會看不下去就撿起來自己全做了，除非真的是緊急時刻，多給孩子自己做的機會，才能越做越熟越上手，當失誤的時候不要只是自己邊收拾邊咒罵，帶著孩子一起，讓他為自己的失誤負責，下次才會記得你的叮嚀。

    當孩子更大了，會的事情更多能力更強，就該放手讓他們承擔更多自己的責任，很多父母苦惱小孩上學老是遲到，想方設法叫起床，小孩倒是悠哉，這就是皇帝不急急死太監的寫照，不論是完成作業、上學準時、攜帶物品等都應該是孩子的責任，失誤了就承擔該有的後果，爸媽不要急著幫他們擦屁股，爸媽越在乎小孩就越不當一回事，天塌下來總有人擋著，孩子便學不會怎麼撐起自己的天空。

    然而最難的是，當孩子闖了大禍能夠陪伴他們面對自己的責任，而不是跑在最前面幫他們擋住。孩子跟人借錢沒還，對方恐嚇威脅人身安全；孩子飆車打架被學校記了大過，前途堪憂，我們比孩子還在乎事情的結果，往往讓我們不小心就扛走了孩子該負的責任，讓孩子負責不代表不管他們，你可以提供策略，給他方向，但實際執行還是要落在孩子身上，當人意識到就是得自己來的時候，才會有責任感。

琪琪是個正值荳蔻年華的可愛女孩，甜美的樣子身邊不乏追求者，但是愛情卻總是難以長久，分分合合，換男友跟翻書一樣，前男友數已經可以組隊踢足球了，她不懂為何總是沒有遇到真心相待的，或是交往前後怎麼差這麼多，而即使有男友也還是常常感到空虛，愛情怎麼這麼難……。

    像這樣的愛情模式，常常都是因為我們企圖在親密關係裡面尋求過去沒有被滿足的愛，因為太渴望，所以把很多期待放在對方身上，讓人窒息難以走下去；因為很期待，所以當對方無法滿足你時你會無比失望，最後只能放生；因為一直失望，你會想要付出更多、會開始懷疑自己的價值，即便處在關係中仍有許多不安，不想要一個人的孤單也受不了兩個人的寂寞。

    你問，該怎麼辦？我說，你聽過「先愛自己」這句話吧，很多人會問該怎麼愛自己？買東西、吃大餐、旅遊……？重點不是做哪些事，而是，你想別人怎麼愛你你要先這麼愛自己，你難過想別人告訴你沒關係，你有沒有先告訴自己沒關係呢？你想要別人看到你的無助幫忙你，你能不能接受自己的無助找人幫自己呢？你希望別人看見自己的好，你自己有欣賞自己嗎？不妨看看自己，如果有個跟自己一樣的人你會想跟他/她在一起嗎？

人是會受過去的經驗影響，從小我們的確是從他人的反應界定自己的價值，但是那不是真實且完整的，學習回頭看自己，那些好與壞都是自己，我們有改變的能力也有限制，坦然的接納，告訴自己：這樣的我很好，當你越了解自己，適度調整慣性的反應模式，也知道有改不了的地方，可是你說沒關係，其實，這就是愛自己，這樣的愛是最穩固的，由自己來填補過去的遺憾，當你的心滿了、安定了，跟另一個也滿了、安定的心在一起，未來的路才會長。

娘娘我是個大剌剌的人

有些事情於我很快就能雲淡風輕

即便專注力有些缺失但也平安長大了

不過在育兒上，老天給我不同的功課

我的孩子在這個部分跟我截然不同

接觸過許多的憂鬱症個案

我發現一件事

就是在發病之前的他們很多是過著拼命三郎或是有苦肚裡吞的人生

對照現在這般有氣無力、空洞迷茫

他們就好像前面不停在跑馬拉松，現在突然停下來

這個是之前在學習時老師帶的小活動

有一次用在案主身上

沒想到案主下次來給了我非常正向的回饋

讓我覺得哎呀～原來這玩意兒有用呢(沒用是幹嘛要教案主>.<)

帶大家來試試看吧